你要做自己，還是做罐頭？ @ 佳佳美國代購

（來源．Photo Credit : CC BY roanokecollege @Flickr）

美麗，常常來自於冒險。雖然你我都知道，那個冒險的過程，社會不會為你背書，因而孤單很多，挫折不會少，就看你的人生想實現什麼了！

常聽到朋友問：
「做自己，會不會太自私？」
「我應該聽從別人的意見，還是聽自己的聲音？」
「只聽自己的，會不會太自私？」

相對於「做自己」，就是「做別人要我做的」。做別人要我做的，就是根據社會期望去做應該做的，我給這樣的行為取了個誇張的代名詞，叫做「做罐頭」。因為罐頭是工廠生產線上大量製造的產品，每個罐頭產品幾乎一樣，也都安全地成為社會需要的東西。

其實，當一個人問「做自己，會不會太自私？」時，心裡通常有兩個聲音在交戰：一個是做自己，一個是覺得自己似乎應該聽從社會、父母、同儕的期許（也就是乖乖地做罐頭）。這兩個聲音的交戰，才會讓「做自己，會不會太自私」的困境浮現，所以，這時要先能跳脫「做自己好，還是做罐頭好？」的兩難式問句。

怎麼跳脫？我常常把這樣的兩難式問句，換成比例式問句：「我要做多少自己？做多少的罐頭呢？」

做罐頭，符合了社會的期待，於是成了穩定社會的力量；做自己，同步了內在的流動力量，活出了生命的美麗，也為世界增添色彩。所以，做罐頭很好，做自己也很好。這個概念與家族治療師薩提爾（Virginia Satir）所說的：「我是OK的，你也是OK的。」有相互輝映之處。

一部分的我乖乖做罐頭

高中畢業後，我跟隨社會的期待，考上清華大學電機系，當了一個小罐頭。因為當時電機系很紅，大家知道我考上電機系，都很為我高興！可是，我不適合電機系，因為我柔軟、因為我敏感、因為我情感豐富（不知道為什麼，我就長成這樣！）。所以，在大三那年，我第一次偷偷地有了不當罐頭的心願，開始從心底準備自己，要來走一條自己的路。

那時心裡的聲音實在是太大聲了，所以我沒有辦法顧及許多人的反對，我需要聽心裡的聲音，學習做自己。後來，從美國馬里蘭大學修完生涯諮商回到台灣，我選擇在清大、交大、台北醫大的諮商中心工作。待在大學當諮商師，這符合大家的期望；但我沒去擔任全職的行政諮商人員，而選擇做需要在不同學校跑來跑去的行動諮商師。這樣可以累積足夠的諮商治療實戰經驗，可以磨練自己的諮商輔導功力，這是我想要做的自己。

拿到博士學位後，我乖乖地去當助理教授，這是符合社會期望當罐頭；同時（注意喔，關鍵就在這個同時），我不像其他諮商博士選擇去諮商系、社工系當助理教授，我選擇可以做自己又可以健康快樂的休閒保健學系。所以，一部分的我做自己，一部分的我逐漸甘願地去教書，當罐頭。

為什麼要當罐頭？因為罐頭有其存在的必要，這個社會是設計給罐頭來活的，所以，當罐頭可以省掉很多很多對抗社會期望的壓力。省掉這些抵抗的力氣，我可以用來好好地「做自己」，於是我開始有空間和力氣，可以靜靜扎實地寫文章，來實現當作家的夢想。

心裡的聲音大時，做自己很美

寫到這裡，想起了二○○一年當我考慮離開文藻外語學院的專任講師職位時，好多人都跟我說：「不要那麼衝動，多考慮一下比較好。」「現在外面景氣很不好，還是留下來比較安穩啦！」有趣的是，在成長過程裡，長輩口中的景氣好像從來沒有好過。

其實，重點不是外面的景氣好或不好，而是對大部分符合社會期待的人來說，「穩定與安全」是第一優先。所以，冒險不被鼓勵；追求自己的夢想，也常常被警告。因為那些符合社會期待而活的朋友，心裡也有蠢蠢欲動的夢想，如果他們鼓勵我冒險，那他們如何面對不敢去實現夢想的自己？所以，那些警告的話，其實是他們在對自己說的，是要阻擋他們自己的；而我，可以擁有自己的聲音，擁有自己的選擇。

最後我選擇離開文藻那個穩定的專任講師位置，走向冒險的路途。十幾年之後，我幸運地開發出自己的諮商專業，有了隱喻治療、解夢治療專業訓練的一片天空，後來，更因緣際會地開發出一系列實用又有趣的生涯規畫系列卡片。

美麗，常常來自於冒險。雖然你我都知道，那個冒險的過程，社會不會為你背書，因而孤單很多，挫折不會少，就看你的人生想實現什麼了！

我，喜歡冒險多一些，這就是我。

所以，當心裡的聲音很大的時候，做自己會很美；當心裡的聲音普通的時候，做一點罐頭，做一點自己，挺好；當心裡的聲音跟社會期待一樣的時候，那就享受做罐頭的輕鬆吧（專任工作的薪水，真的是一個家很好的經濟基礎）！

讓生命不留遺憾，更有完整感

回過來看「做自己，會不會太自私？」做自己，意思是聽從心裡的聲音、實現自己的心願、長成自己希望的樣貌。這已經不是自不自私的問題了，想辦法做自己，活出自己希望的樣子，是你生命的責任。做自己的路上，常常會孤單，而且要為自己的選擇負責，同時，因為嘗試了，會減少遺憾，於是生命得以更有完整感。

做罐頭輕鬆很多，因為罐頭的世界可以少掉很多麻煩，也不必跟旁邊的罐頭解釋太多（因為我們都是罐頭，就不用解釋啦）。做自己一點都不無聊，但是非常非常麻煩，因為旁邊的罐頭會皺著眉頭一直問：「你為什麼要這樣？為什麼不跟大家一樣就好了？」有意思的是，聽說需要解釋的東西，才有珍貴與獨特之處。

寫到這裡，想起了十七歲那年讀台南一中時，寫在檯燈上的座右銘「路，會彎；但路，會是美的。」

找不到獨特，就來創造美麗

一個關心的問候，可以是一份美麗；一個燦爛迎人的微笑，也可以是一份美麗。把追尋獨特的力氣，拿來創造生活裡一個又一個的美麗經驗，會不會也很美好呢？

我們，你和我，其實都很平凡。

因為太平凡，當我們想努力找尋自己的獨特之處時，常常很難找；因為很難找，所以有時會真的找不著。於是，找不著又很想找的挫折持續累積，一不小心對自己的不喜歡，也跟著越來越多。

這個世界上，真正獨特的人，其實很少很少。台灣能有幾個林懷民，能有幾個張忠謀，能有幾個朱宗慶，能有幾個蔣勳？於是，困境來了。我們望著遙遠的目標，奮力往前，卻在一次一次的努力之後，發現怎麼樣都走不到那裡。於是，不知如何是好，困難地看著自己不得不面對的—平凡。

幾年來，從南到北找我做諮商輔導協助的朋友們，有不少是掙扎著尋找自己的獨特。有時努力找到了一點點獨特之處，不久卻又發現：「很多人都有這個，好像不怎麼特別啊！」

其實，我們都很平凡。平凡，其實沒有什麼不好。

從小，我們就經常聽到：「每個人都會找到屬於自己的天空。」「每個人一定都會有自己的獨特之處，只是你還沒找到⋯⋯」這樣的話語，激勵著我們繼續成長，努力尋找。可是，會不會也因為這樣遙遠的追尋，反而讓我們更難接受自己平凡的事實？

何不，就確認自己真的很平凡；然後，好好著地，來創造生命中一個又一個的美麗，經營出跟這個人、那件事在一起的美好時刻。所以，我常說：「如果找不到獨特，那就來創造美麗好了。」

你也可以為相遇的人創造美麗

在大學教書的幾年裡，有個個子不高的男生，我一直都記在心裡。記得有一天，在學校大大的游泳池，在「同理心」與「壓力管理」兩堂課之間的空堂，我抽空去泡泡水，順順能量。游了兩趟，在岸邊的水裡休息著。系上這位十九歲、個子不高的男生，正在游泳池當救生員，直直的朝我走過來，蹲下身子，怯生生地問：「老師，為什麼女生會喜歡兇兇的男生？」

我心裡猜，這個溫和的孩子，願意聽女生的心事，但是心儀的女生卻喜歡別人，而在她感情受挫、心情不好的時候，會跟這個善良的男孩訴苦⋯⋯於是，我沒有回答他的那個問題，而直接解答了他心裡最可能的疑惑。

看著他，我認真、溫和地說：「老師跟你說，你很善良，請你繼續用善良的心、溫和的心，去聽你喜歡的女生說她的心事。請你繼續好心下去⋯⋯如果這個你喜歡的女孩沒有能收到你的好，那她可能就不適合你。後來，你會繼續善良溫和地對待另一個你喜歡的女生，然後你會等到的。」

怯生生的十九歲男孩，張大了嘴巴說：「老師，你怎麼才聽我說一句話就知道了！」

我微笑看著他，說：「要繼續好心喔！」

沖了水，擦乾身體，我搭電梯回研究室。天黑了，我發動車子，開車要去校園遠遠的另一端上進修推廣部的課。遠遠的，男孩看見了我，大大地揮著手跟我說再見。這個傍晚，在游泳池畔，因為我停下來，聽見十九歲男孩的心，於是我創造了一個美麗。這個傍晚，個子不高的男孩，因為鼓起勇氣問了心理學老師一句話，更堅定了自己有能力，也有機會遇見未來的美好伴侶。

幾年前，當時一歲的小女兒經歷了人生第一次發燒、第一次吃藥。太太抱著小女兒要餵藥，小女兒哇哇叫，大力扭動著身體說：「不要吃藥！不要吃藥！」大女兒從客廳走了過來，牽起了妹妹的手，說：「毛毛，妳吃藥，吃完藥姊姊幫妳拍拍手喔！」神奇的是，毛毛竟然就乖乖安靜地吃藥了。牽著妹妹的手，大女兒創造了她三歲生命的小小美麗。

「如果找不到獨特，那就來創造美麗好了。」

你是否丟失了部分的自己？

心理學家容格說：「與其成為一個好人，不如活出一個完整的人。」

在生活裡，如果持續練習並存的內在對話句型，很有機會一步一步走向完整。

生活裡，我們總會遇到慌亂、碰到孤單。慌亂孤單的時候，我們常常會習慣性地把其中一部分的自己壓抑下去，於是不知不覺中，我們就把自己內在真實的一部分給丟掉了。

我在大學教書、諮商輔導十幾年，看著身旁一個個年輕的生命，為了滿足父母期待準備公職考試。他們努力地準備三年、五年，全心全力想要當公務員，讓爸媽可以開心，可以放心。於是穩定安全的需求照顧到了，父母的期許壓力照顧到了，心裡卻有一塊被忽略了。有些年輕的孩子心裡本來想著：「我在社團裡發現，我很喜歡活動企畫耶！」「芳香療法的身體工作，是我好想繼續鑽研的領域⋯⋯」這些「本來想著」的種種，因為一個又一個的不得不，被放在一旁。放久了，就被丟掉了。因為把自己的某些部分給丟掉了，不知不覺中在心裡為自己留下了「被忽略的自己」。

十幾二十歲的學生，常來找我求救的事情是：被好朋友疏遠、被同學排擠。被疏遠、被排擠的時候，孩子常常會急著去討好、去挽回，於是心裡頭就壓下了真實存在的情緒，像是生氣（你們為什麼突然這樣對我？）、內疚（會不會是我做錯了什麼？）、傷心（我都已經這麼盡力了⋯⋯）。這些真實的內在部分，一旦被壓下來，丟在一旁，時間久了，就被遺忘了。之後，必然偷偷地在生命的下一個時刻，以莫名其妙的情緒，突然跑出來讓人不知所措。

那怎麼辦呢？

若不能去實現自己的興趣與夢想，想它有什麼用？

被排擠卻不能生氣大爆發，觸及自己的生氣不是得不償失嗎？

是的。的確不能只是想而已，也不能只是沉浸在情緒裡。可以做的是：不要推開心裡頭這些真實的部分，要學會更愛自己的新行為，練習「並存」。並存，是我學習的前輩—吉利根博士（Dr. Stephen Gilligan）的核心概念之一。在專業助人工作十幾年的歲月裡，我發現：讓看似衝突的內在部分可以同時存在（並存），是照顧自己，也是對別人好的方法。

讓兩個不同的自己並存的內在對話

最近這幾年，我在台灣、港澳常有心理諮商的專業訓練工作坊。在這些公開的演講場合裡，生性害羞怕生的我，即使每年要講三四十次相同的主題，每次開場面對一群不熟悉、不認識的聽眾，我還是會緊張。如果我硬是壓下緊張的部分，假裝鎮定，那我就和我自己斷裂了，也就是說，我又創造了一個被忽略的自己。所以，我常常是這樣開場的：

「大家好，我是哈克。在場的很多人，我是第一次見到。我是個會害羞緊張的人，即使已經帶過六百場的工作坊，每次遇見新的眼睛，都還是會緊張。同時，經驗告訴我，如果你們看著我的眼光越來越溫和，大約十分鐘之後，我就會越來越自在，而我講的內容會越來越精采。（這時聽眾常常就笑了！因為他們聽見了講者真實的內在。當人有機會遇見真實，常常就會會心一笑。）」

這樣的開場白，其實就是「並存」在真實生活裡的實際操練。我心裡有兩個端點的聲音，一個是因為陌生而來的緊張，另一個是專業磨練的自信。於是，當我承認自己的怕生緊張之後，這兩個部分就一起好好並存了。沒有誰壓過誰，沒有哪一個被忽略。這段心裡的內在對話是這樣的：

「是的，我是緊張的。」
「是的，同時我知道怎麼好好地帶一場工作坊，我是專業的訓練師。」
「是的，這兩個都是我。我會緊張，我也能帶工作坊，這兩個都是我。」
「是的，這兩個都是我，而我比這兩個還要多更多。」

讓我們來拆解上面的內在對話句型：

第一個「是的」：「是的，我是緊張的。」這句話一落，原本漂浮、不被接納的緊張，就落地了。漂浮的情緒一旦落地，就不再亂干擾我們了。

第二個「是的」：「是的，同時我知道怎麼好好地帶一場工作坊，我是專業的訓練師。」這句話一出現，安穩自信就跟著上來了。當我們不承認自己緊張而假裝鎮定的時候，緊張因為被排除在外，會像迷霧一樣包裹在外，讓自信與力量無法清晰著地。

第三個「是的」：「是的，這兩個都是我。我會緊張，我也能帶工作坊，這兩個都是我。」這是關鍵的內在整合句型，讓原本在兩端分裂的部分，可以並存在一起。像是手牽手，像是一起安靜地坐在公園的椅子上，不再斷裂分割。因為沒有哪個部分被忽略，所以內在就不用花力氣去壓制、去管控，因而多出好能量來幫助我們面對挑戰。

第四個「是的」：「是的，這兩個都是我，而我比這兩個還要多更多。」這一句讓人能夠看見生命的全景。我們不等於困境、我們不等於掙扎，生命還有更多的美好與資源，等著在需要的時候連結上。因為看見我比這兩個還要多更多，心裡原本就有卻沒被使用的資源或力量，就有機會跑出來幫忙。

練習並存讓我們走向完整

當我們跟孩子說：「不要緊張」「不要怕」「不要擔心」「不要挫折，要繼續努力」，我們就不小心成了幫兇，讓孩子把自己的一部分給壓抑下去，於是那些真實的情緒或想法（像是緊張焦慮、不安不確定、挫折失落），就成了孩子心裡「被忽略的自己」。

不說這些我們習以為常的慣用安撫句型：「不要緊張」「不要擔心」，那要說什麼呢？我們回過頭來看看一開始說的那兩個例子：

那個因為考公職而忽略自己夢想的孩子，可以跟自己說：「是的，我為了爸媽努力考公職；是的，同時我沒忘記自己的夢想，說不定考上公職以後，我可以白天當公務員，下班後繼續鑽研芳香療法；是的，這兩個都是我，而我比這兩個還多更多。」

那個因為被同學排擠而難受的孩子，可以有這樣的內在對話：「是的，我急著想討好、挽回；是的，同時我也傷心、生氣；是的，想討好、挽回的是我，傷心、生氣的也是我，這兩個都是我，而我比這兩個還多更多。」